以下是關於「關係花園 」這本書的序曲與溝通模式的摘要:序曲-探索親密關係
                                                                                
目標:關係花園的照料與維持,兩人都能在其中得到最好的成長。
                                                                                
本章是介紹作者麥基卓(Jock McKeen)與黃喚詳(Bennet Wong)的計劃緣起。
                                                                                
親密(intimacy)是指彼此深入了解對方,互相坦露自己;
拉丁文字源「intimus」即意指「內部」
                                                                                
他們有個簡單而嚴格的基本規則,就是其中一人可詢問你正在想什麼,
另一人盡可能的回答。但也可以回答:我選擇不告訴你。
                                                                                
誠實的坦露自己也包括可以坦率地有所保留。
                                                                                
欺騙是親密的敵人,但人並非刻意如此,而是習慣以最適當的表現
(卻未必是最真實的方式)贏得別人的鍾愛與肯定。
                                                                                
我們平時並沒有練習自我坦露,而是遵循欺騙、隱瞞、息事寧人、轉移話題的
遊戲規則。
                                                                               
在關係中,各人完全為自己負責,沒有真理與客觀真實,並假定在任何情況下,
都沒有人是對或錯,我們只分享自己的觀點與看法,不需在任何情況中決定誰對誰錯。                  我們以此方式跳脫社會既定俗成的遊戲規則與許多人身陷其中的規範結構。
                                                                               
人不善長將感受化為言辭,更困難說出必然存在的負面感受,比如說:
我不喜歡你這一點
                                                                               
但要使親密關係越來越深入,就必須說出正向與負向感受。
                                                                               
基卓與喚詳學習"在當下彼此同在"(一起作事並有契合感)
並在發現失去當下的同在時,願意承認。
                                                                               
重要的不是關係的性質
(結婚伴侶、親子、手足、合夥人、同性朋友、異性間的柏拉圖式情誼等等),
只要兩人願意承諾對彼此誠實、好奇,就可以產生深入的親密關係。
                                                                               
                                                                               
所有的控制都會破壞關係。

在關係初期,雙方都會迫切渴望控制對方,越能控制就越有安全感。
                                                                               
渴望與控制的差別:
                                                                               
我們渴望某件事發生,但沒得到自己想要的結果,就會坦然接受事實;
                                                                               
控制:沒達到目的時就會怨恨、生氣。
                                                                               
                                                                               
基於需求而有的關係必然是控制的關係,控制的人容易將重心放在別人身上,
分手時就會成為充滿怨恨憤怒的受害者。
                                                                               
完整的人在失落時會覺得哀傷,但沒有怨恨。
                                                                               
匱乏的人會彼此糾纏、缺少適當的界限,無法成長。
                                                                               
完整的人在關係中會變得更豐富,關係成為滋養每個人的花園,使人成長茁壯,
完全發揮潛力。即使分手,也能繼續欣賞彼此曾有的學習。
(關係花園目的並非必須是永恆的關係,也可以是有創意的分手,
 但得到正面的經驗,重要的是了解自己與關係)

基卓:在初期:我的靈魂希望被人看見
                                                                               
     等到較不害怕親近的接觸時,我的話變成:我的靈魂希望被人碰觸
                                                                               
     一旦穿越依賴的需求,了解自己不需要被愛,而是需要去愛人時,就說:
                                                                               
     我的靈魂需要誕生。
                                                                               
                                                                               
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附錄:溝通模式簡介
                                                                               
背景(脈絡):過去的經驗
知覺(五官):看聽嚐嗅觸摸
解釋(賦予意義):我的信念、思考、假設、解讀、想像、幻想、判斷、猜測
                                                                               
*注意:沒有誰對誰錯,只能表示同意或不同意。請務必仔細核對這個部份。
                                                                               
感受:正向-喜歡、愛、敞開、溫暖、吸引、舒服、趨近
     負向-討厭、恨、封閉、冷漠、排斥、不安、遠離
                                                                               
意圖:我喜歡做什麼、打算做什麼、想要做什麼、將會做什麼
行動:我所做的事
                                                                               

                                                                               
背景:每個人進入新的情境,都會帶著過去經驗形成的背景,使新經驗染上
     舊經驗的色彩...背景是可以轉換與改變的,不要將自己的背景視為理所當然。
                                                                               
知覺:五官在短時間內可接收上千萬的訊息(但多在潛意識運作)
     這些訊息只是神經系統受刺激的結果,不具任何意義,只是感官資料...
     感官產生的知覺本身沒任何特殊意義,要經過大腦解釋才會賦予意義。
                                                                               
解釋(賦予意義):解釋無關對錯,而是一個人了解訊息的方式。
               我們常需核對彼此的看法,雙方解釋一致與否,
               只代表了雙方意見相同或差異,不代表這解釋是正確或錯誤。
                                                                               
               「非關對錯的好奇態度」使人能敞開來了解彼此,
               如果堅持分辨誰對誰錯,就會妨害雙方的了解。
                                                                               
               一般人常犯的錯誤是混淆解釋與感受,比如說:
               「我覺得你如何如何」其實並非描述感覺,
               而是在說「我認為你如何如何」。

感受:感受是身體的經驗,和血流與能量的變動有關。
      正向感受的身體經驗是血管擴張,伴隨溫暖和舒適的感覺,而想接近對方。
      負向感受是血管收縮,有緊張不安的感覺,想避開對方。
                                                                               
      負向感受不表示對方是壞人或有錯,而是反映自己內在的評價過程。
      感受並不能真實反映對方的價值,而是和自己的選擇與評價有關。
      感受完全是根據自己的背景與解釋而來。
                                                                               
意圖:意圖是運用意志把感受化為行動的過程,每一個「知覺-解釋-感受」
     的綜合體都可能發展成你想怎麼行動的意圖。但人有自由意志,未必根據
     感受而行動,比如人害怕一個人,但可能為了探討害怕而決定接近這個人,
     而沒順從感受而退縮。
                                                                               
     了解彼此的意圖,可以提升接觸的層次,進行深層意義的溝通。
     表達憤怒的人可能是意圖釐清問題,才能更接近你,這時你可能願意面對
     他的憤怒;如果他的意圖是威脅或控制你,你可能就不願理他。
                                                                               
行動:一旦清楚了解自己的知覺、解釋、感受和意圖,就容易決定付諸行動,
     不但能有效執行這個決定,別人也容易了解你的決定。有了這種能力,
     就更能為自己負責,內在的力量也會不斷增長。

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雖然我推薦這本書一段時間了,但究竟一個人要在感情中、或人與人相處上要嘗試過多少錯誤,
才願意定下心認真來看這本書呢?



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